处置亲子冲突的几个大原则
有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每一个人都是与众不同的个体，需要不可能一直一样的，当需要不同的时候，可能就会产生冲突。
有了冲突，吼叫当然没办法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。
当大人采取吼叫方法的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只能让问题变得愈加很难解决。
暗气暗憋也不可以解决问题。
情绪都是不可以压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定量会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到别的人身上，也就是古人所说的迁怒。
那样当孩子的行为，妨碍了爸爸妈妈的正当权益时，爸爸妈妈如何解决？小雅教育给出6点建议
1、描述孩子带来的具体妨碍
描述要用第一人称，就是以我开头的表达方法，譬如我感觉、我觉得、我的想法是等。
如此的表达有一个好处，就是预防大人刚开始就携带情绪指责孩子。
以你开头的表达，常常会让他们感觉到被责怪，被攻击，他们也会选择回击或者防御的方法，这会让双方都离得远远的了所要解决的问题。
譬如，面对一个在公共场合抽烟的人，假如告诉他们我感觉有点呛，非常不舒服，相信大部分状况下他们会主动把烟熄灭，由于大家只不过在表达我们的感受，并没指责他们。
相反，假如直接说你这人还有没公德心，不了解公共场合不可以抽烟吗，相信以这种对抗的方法进行交流只能事与愿违。
同时，借用描述可以让他们看到事实真相，而不是被大家情绪加工过或者扭曲过。
譬如，大人昨天刚提醒了，结果孩子今天又忘了带盒饭回去。
假如大人用类似的说法：你如何忘性这么大，假如脑袋不是长在你脖子上，估计你都会把脑袋弄丢了。
这就是被大家情绪扭曲和夸大的事实。
正确的描述应该是：母亲发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。如此的交流，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。
就拿本案例来讲，母亲要做的第一步就是告诉孩子：我在房间无法静下心来看书，由于电视机的声音实在是太吵了。
2、说源于己的真实体验
告诉孩子他的行为给大人导致了什么具体的妨碍，可以让孩子规范我们的行为。
但假如没告诉孩子大人的真实体验，孩子就会像一个算盘珠子一样，拨一下他才会动一下，需要大人时刻提醒，如此没办法培养出孩子真的的自律精神。
譬如我在房间写东西，一个小朋友猛的推门进去，我告诉他：我正在写东西，你如此忽然进去会吓我一跳，我非常不喜欢。感受可以引起他们的共鸣，让他们能真切的感到自己行为的不妥。
案例中的母亲可以如此告诉孩子：一直被吵到让我非常不高兴，甚至是有点恼火。
3、大人要说出合理、具体的期望
中国人的思维常见偏重于感性思维，与西方精确的理性思维不同。
有一个外国人来到中国留学，有一次他问教他中国历史的老师，我都来了三年了，你如何还说是中国有五千年的历史，应该是五千零三年呀。
大家中国人说话喜欢用模糊的表达方法，譬如：等我一会儿，立刻来到底一会儿、立刻是多久？每一个人的判断标准不同，也就容易导致误解。
特别是在教育孩子方面，类似的说法常常会让孩子非常困扰，由于没办法把握一个准确的度在哪儿。
譬如案例中的母亲，让女儿把声音关小点儿，估计女儿被母亲吼了有情绪，更要紧的是她也不了解把声音调到什么程度才算是关小点儿，因此女儿并没合作。
假如母亲告诉女儿：母亲期望你能把声音调到20，如此的表达会更容易让孩子了解具体如何做。
一般情况下，只须亲子关系好，走完这三步不少冲突基本都会解决。毕竟冲突让双方心里都不舒服，更要紧的是在整个冲突解决的过程中，大伙是双赢的。
如此的解决方案，既满足了孩子看电视的需要，又满足了母亲看书的需要。
但仍然或许会存在特殊的状况，就是走完这三步，孩子假如还是不配合如何解决？
4、采取行动
大人要用实质行动帮孩子找到人与人之间的界限。
假如正当权益被侵有，大人选择委屈自己，这等于是在误导孩子他的需要可以凌驾于别人之上，其他人的需要都无关紧要。这将为孩子在将来的人际关系交往中埋下无穷的隐患。
采取行动最好的方法是给孩子提供选择，如此可以在最大程度上保护孩子的自尊。
譬如，案例中的母亲可以告诉孩子，要不，把声音调到20，要不，关掉电视，你一个人选。孩子能配合当然皆大欢喜，假如孩子无动于衷，母亲就能心平气和地走过去，把声音调到20或者直接关掉电视。
5、维持冷静的情绪
孩子的需要没满足一定会有情绪，甚至会大哭大闹。在这样的情况下，爸爸妈妈必须要维持镇定。
不要为孩子的负面情绪负责产生负罪感或者内疚感，更不要被孩子的负面情绪所感染，对孩子大打出手。不然，爸爸妈妈的做法就不是在引导孩子，而是变成了报复孩子。
孩子的需要没满足本身就不高兴，假如爸爸妈妈还暴力对待孩子，这会让孩子遭到二次伤害。
在维持镇定的状况下，大人要对孩子的心情表示理解：母亲把电视关了，你非常不高兴，所以你就哭了。那你哭吧，母亲陪着你。
在孩子宣泄负面情绪的过程中，爸爸妈妈不需要安慰孩子，而是在必要的状况下，为孩子递上一张用来擦眼泪的纸巾。安慰只能放大孩子的负面情绪，让孩子感觉自己更可怜。
孩子需要掌握和我们的负面情绪和谐相处，那样当将来爸爸妈妈不在身边他第三遇见类似的负面情绪的时候，孩子就不会被负面情绪所淹没。爸爸妈妈唯一需要做的，就是等待。
6、事后第三交流
在孩子有情绪的状况下你跟他怎么说他是听不进来的，心情好才能做的好。大家需要要等双方情绪都比较平稳的时候，再找一个机会，大伙就刚刚的事情再进行交流。
每一次犯了错误都要是孩子学习和成长的宝贵机会，只须爸爸妈妈擅长引导，孩子外在的历程都终将成为他一个人内在的经验。把孩子吼一顿或者打骂一顿，如此做除去让孩子更恨爸爸妈妈以外，对孩子的成长没丝毫帮助。
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